一个人撸串，撸的是心情；两个人撸串，撸的是默契；三个人撸串，撸的是江湖。

在松济南，撸串儿是门儿艺术。

没了烟火气，人生就是一段孤独的旅程。拥有烤肉的人生，才是幸福的人生!

烤肉店老板吹牛：我们店烤肉种类极多，只要你说想吃啥肉，我都办法给你弄到，熊掌都有。一客人慢悠悠说：我就想吃一样，唐僧肉!

以前单位一同事叫顺子，每次去他办公室叫他都特大声喊“顺子!”然后就能听见他们办公室此起彼伏的“管上!”“大你!”“压死!”“要不起!”“王炸!”……

我小时候，我舅舅来我家做客。吃饭时，我把虾头咬掉不吃。我爸对我大吼：“浪费!把虾头吃了!!”吓得我把虾头嚼嚼吞了，噎得眼泪不住地流。舅舅也哆嗦着手，把他扔掉的虾头夹起来，看了看，然后放到我碗里：“别浪费了!”

我有一个表弟，上初中那会儿，学习不认真，成绩特别的差，总是在年级垫底。

唐僧师徒四人路过一大山，两个妖精想吃唐僧肉。甲妖怪：“大哥，我看唐僧肉是吃不成了!”乙妖怪：“为什么？”甲妖怪：“你看那孙猴子，多难对付，神一样的对手!”乙妖怪哈哈大笑：“大哥，你错了，你没听说过，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友吗，有猪八戒，我们必然成功!”

猪肉可比唐僧肉值钱多了。

一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾，结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧!你们不是想要吃我么？”妖怪：“别胡扯!现在的猪肉可比你值钱多了!”

你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。

同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净。

唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

别担心我又不是什么好人。

每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

有人说我照片和本人不像，我笑了。我一张照片要PS两小时，要是和本人一样，那我照片不是白PS了吗？

妻子：老公，快亲我一下，快亲我一下。

西游记里面妖精要吃唐僧肉的段子其实都是比较搞笑的，没有一个认真想吃的。

首先，一部分妖精捉了唐僧后，像弱智一样大肆炫耀，请亲朋好友来一起吃，还要现杀现吃，全然不顾及唐僧的来头有多大，结果都被人家的救兵给干掉了；其次，另一部分妖精看似比较低调，关起门来不声不响地自己吃，但是吃法很搞笑。基本都是想做熟了吃，具体手法有蒸有煮有炸，但是，事先都没有经过宰杀去毛去皮去内脏的过程，整个的活唐僧下锅，试想一下，唐僧在锅里被烫死了，肛门括约肌放松，还不淌一锅屎啊，有这么吃的么？最后，咱们平常听说的妖精，正常都是吃生肉的，有些妖精还像野兽一样怕火，它们捕食的时候也很像野兽，直接一口就把猎物咬死，然后就生吃了。西游记里面想吃唐僧肉的妖精，就没有一个表现正常的，都要抓活的，都要吃屎味浓郁的熟肉。何必呢，一口咬死，三五口吃完，然后清除作案痕迹，伪装成被野兽吃掉的样子，再远远地找个僻静之处过神仙日子去，方是正道啊。

我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。

你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

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