1. 办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包，他拾金不昧，把钱包还给了失主——一个外籍员工。这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：“瞧小孙干的好事!”

2. 一名推销员气愤地对同事说：“如果老板不收回他刚才说的话，我就辞职。” “经理对你说了什么话？” “让我辞职。”

3. 办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？” 这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

4. 五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他!” 百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了!”

5. 一位医生问一位病人：“您吃的东西都清淡点吗？”病人回答：“怎么说呢，因为买得起的也都是清淡点的!”

6. 一名老人拿着根电线去卖，大伙问他什么用，他答道：“嗯，这个可以当拐杖，也可以当药材搅拌了喝，比药品廉价又有营养!”

7. 有一天，商店老板对他的两个售货员说：“我今天闭店，各位请回家歇息吧!”“哇，太好了!”两个售货员一起说，“谢谢老板，明天见!”

8. 一位朋友拿着一双鞋去店里买，店员问他：“您用来穿哪只呢？”朋友说：“都准备穿了，只是想问您：两只鞋应该以同样的方式系好？”

9. 来人啊，救命啊，我掉下去了啊，有没有人在啊，卧槽....终于有人发现了。

10. 在图书馆上厕所，最怕的就是扫厕所的大妈了。一次正在办事的时候，一大妈高喊：“有人吗？”我惊惶地答道：“有!”没想到她直接走到我的坑位前面。我当时就有种不祥的预感，遂立即拉紧门把手（厕所的门锁坏了）。不想这大妈猛地把门拉开，差点没把我带出去。然后她淡定的说：“哦 ，人在这啊。”砰地一声，又把门关上。只留下一阵凌乱的我，在初冬地寒风中石化……

11. 一个女孩，到了天堂门口，守门员问：“你是处女吗？”她说：“这当然!”但是守门员检查她的处女膜时，却发现了7个轻微的小洞，於是守门员问她叫名字。她答：“我叫白雪公主。”

12. 黑丝、内裤外穿的喵星人...二逼主淫，你深深地伤害了我，以后叫我肿么出去泡妞。

13. 有一次生物小考，只出了一题：“蛀牙、烂萝卜、怀孕的女人三者的共同点为何？”结果全班除了三个人以外，其他人都拿鸭蛋，其中两个人八十分，他们的答案是：“都是虫惹的祸!”只有一个人一百分，这位天才的答案是：“拔得太慢!”

14. 老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年，表现的很不错!开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？”职员说：“谢谢!”老板：“没有其他要说的吗？”职员：“谢谢你...爸爸!”

15. 万达老总：先定一个能达到的小目标，比如说先赚他一个亿。凤姐：先定一个小目标，比如说，找一个北大的高材生做老公。马蓉：先定一个小目标，比如说，先把宝宝的财产全弄走。诸葛亮：先定一个小目标，比如说，先统治大汉朝的三分之一。我：先定一个小目标，比如说，先做心中女神的备胎之一。

16. 途中遇劫。孙悟空：沙师弟，行李呢？沙师弟：被抢了!孙悟空：什么妖怪？沙师弟：城管!孙悟空：师傅的禅杖呢？沙师弟：被当了!孙悟空：给谁骗走了？沙师弟：电信诈骗犯!

17. 坐火车，半路上来一男一女两个道士。列车员检票到他们跟前时，女道士说：“我们是出家人，不用买票。”列车员：你看这车上哪个不是出家人!一车厢的人都在笑。

18. 有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。他吃完临走