自从隔壁这小两口搬来这一年多时间，老子都去开了9次房了｡｡｡隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机｡ 大半夜十二点多了，吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑｡｡｡ 你要死不能害老子，不知道吃老鼠药么？

一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃｡” 医生说：“你买条狗吧｡” 男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”

一女子一手拉着有病的大儿子，一手拉着没病的小儿子去找医生看病｡医生看后给她开了药方，药剂师给了她一大一小两种药，并对她说：“一天两次，大的两粒，小的三粒｡” 这位女子回到家，倒了一杯水，给她的大孩子吃两粒大的，给小儿子吃了三粒小的｡

我：师傅我想纹个身｡ 师傅：小伙子想纹个什么？ 我：我想纹个唯一的､个性的､复杂点，流行又上档次的｡ 师傅：小伙子放心，无论是青龙白虎或是米老鼠，我都会让你满意的｡你要纹什么？ 我：我想纹个二维码可以吗？ 师傅：｡

一个国家的宇航员决定去火星考察，但是害怕出意外，就派一个猴子上去了.猴子回来做了三个动作，第一是捶自己的胸部，第二是前进的动作，第三是把眼睛蒙住了.科学家翻译了半天得出结论：太糟了，飞得太快，什么也没看清!

小男孩被他爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子!

开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了｡”

把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听｡“老陈（老臣）有句话”､“老陈以为”､“老陈也是为你好”

鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾｡水说：一辈子不能

大妹子，你家老王都70了，还天天跟在人家姑娘后面｡跟就跟吧，你看大街上的狗天天追着汽车跑，就算它追上了，它还会开汽车吗？

问：薯片，冰红茶，口香糖三个家伙在争论，请乌龟来评理，请问乌龟同意谁呢？答：同意冰红茶，因为统一冰红茶!你有听说过统一薯片或统一口香糖吗？

老师问：“什么植物用手指一戳就会收缩？”答案应该是含羞草｡有一二货同学冒出一句：“菊花｡”全班沸腾｡老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的｡”学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花!”

“报告连长!我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉奸杀了!" “什么？有这么厉害的老汉？能一次奸杀我五个兄弟？" “是那个……不是的……是那个投告鬼子的老汉奸杀的……不是……是那个老汉奸……汉奸!……!"

火箭发射到最后时刻，总指挥宣布：“倒计时开始!10…9……4…3…2…1!点火!……咦？怎么不点火？" “报告总指挥!负责点火的同志正点着呢!" “是吗？好!…………能不能说说那个同志有多正点？"总指挥压低了说话的声音｡

餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直没法吃!”跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那里去抱怨｡”顾客：“是呀!所以我才叫住了您｡”

在饭店里｡一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址｡”“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址｡”

一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去｡站在一旁的侍者见他无意付